Сегодня я попробую хотя бы вскользь затронуть важную тему. И очень надеюсь, что мои рассуждения окажутся интересными и полезными, в первую очередь, мамам. Потому как говорить мы будем о том, как не поддаваться, так называемому, синдрому «сумасшедшей мамочки».
Что же это за феномен? Речь идет о некотором дисбалансе отношений между мамами и их детьми, когда по каким-то причинам эта связь становится деформированной и можно наблюдать некоторые "перегибы" или "странности" в их контакте.
Итак, возьмем классическую семью, где присутствуют оба родителя и как минимум один ребенок. Предположим положительный сценарий развития событий, при котором ребенок растет в теплой гармоничной атмосфере, наблюдает здоровые отношения между папой и мамой, получает необходимую поддержку, заботу, безопасность, принятие и любовь. По мере взросления ситуация только улучшается, каждый член семьи осознает и разделят ответственность за поддержание внутреннего баланса их семейной системы, обладает личным пространством и свободой выбора. При этом сохраняется ценность семейных ритуалов и традиций. В этом идеальном мире минимально представлены ссоры, а возможности серьезных межличностных конфликтов сведены к нулю.
«Так не бывает!» – скажите вы. И, действительно, в реальной жизни ситуация зачастую прямо противоположная. Какой бы целостной и устойчивой не казалась ячейка общества внешне – внутри этой структуры всегда находятся какие-то изъяны. И вот здесь важна степень осознанности и участия каждого представителя этой структуры, в частности, более взрослого и зрелого поколения – то есть родителей.
Да, ожиданий от родителей много, на их плечи действительно ложится большая ответственность, но при этом зачастую игнорируется контекст их собственной жизни – та реальность, в которой они пребывают со всем спектром сложностей, конфликтов, противоречий, в том числе внутриличностных.
Рассмотрим три типа «мамочек» в зависимости от их жизненной ситуации. Условно назовем их так:
- Мама-героиня: тот случай, когда по каким-то причинам женщина теряет мужа – например, в случае развода он уходит из семьи, либо уходит из жизни вовсе. Женщина остается наедине с ребенком. И тогда ей ничего не остается, как заполнить пустоту в сердце полным служением своему отпрыску. Если ребенок – девочка, это грозит чрезмерным контролем и опекой. Нередки случаи, когда дочь, достигнув почтенного возраста, так и остается не замужем и не может построить свою собственную семью, потому что мама не подобрала достойного кандидата. В этом случае мама проецирует свой страх на дочь – ей не должен достаться такой же «безответственный папаша», который в свое время оставил ее одну.
В случае с сыном, маме просто не представляется возможным отпустить его к конкурентке – ведь отпустить его к какой-то другой женщине равносильно признанию собственного поражения, неполноценности, женкой несостоятельности. В этом случае образ сына в ее восприятии неосознанно сливается с образом ушедшего мужа – и тогда нужно сделать что угодно, но не проиграть конкуренцию в очередной раз. В ход идет множество уловок и таких токсичных установок, как, например, «Мой сыночек, ты мой главный мужчина, никому я тебя не отдам, да и никому ты кроме меня и не нужен, ведь так как мать, тебя никто не полюбит, а мама тебя примет всегда». В результате, казалось бы, взрослый и зрелый мужчина ведет себя инфантильно и безынициативно. И немудрено – ведь мама неосознанно уложила в его голову страшную картинку, где он никем кроме нее не принят и не признан. В итоге мотивация проявлять активность и чего-то добиваться в жизни просто исчезает, толком не успев сформироваться.
- Мама-совершенство: тот случай, когда мать слишком зависима от мнения и оценки окружающих, когда ей сложно воспринимать малейшую критику и потому все, что касается ее жизни должно быть просто идеальным, в том числе и дети. Дети должны идеально себя вести, слушаться во всем маму, а если и плакать, то тоже идеально, так чтобы маме не было за это стыдно. Зачастую молодая мама сама находится в инфантильной позиции и не может в полной мере принять факт материнства и, как следствие, ответственность за это. Воспитывая ребенка, она может неосознанно стремиться к проживанию той совершенной и идеальной жизни, которую ей не удалось построить самой в свое время. Именно поэтому она пытается компенсировать упущенное, паразитируя на жизни своего ребенка. Ребенок превращается в некий трофей, которым нужно хвастаться, который должен быть лучшим во всем, от которого в будущем ожидаешь неплохие дивиденды за изначально вложенные инвестиции …
- Мама-травматик или мама-жертва обстоятельств: тот случай, когда мать – выходец из нездоровой созависимой семьи. Мать, детство которой было окрашено в серые тона, где отсутствовало родительское присутствие и участие, забота, где ребенок был предоставлен сам себе и был вынужден вступить во взрослую жизнь со всеми ее тяготами и ответственностью слишком рано. Это мать, в детстве у которой отсутствовали игрушки, опека и защита ближних. И тогда, неосознанно проецируя свое трудное детство на собственного ребёнка, такая мать хочет его осчастливить и дать то, в чем сама когда-то так сильно нуждалась. Немудрено, что такие мамы будут судорожно проверять, покушал ли их 40-летний малыш, одет ли он тепло, вернулся ли домой вовремя …
Так и получается, что родители, сами того не подозревая, инвалидизируют собственных детей, делая их беспомощными и зависимыми от себя. Тем самым они лишают детей их собственной яркой и богатой на впечатления жизни! «Ну и ладно, – думает мать. – Главное, что дите мое рядом, под присмотром, а точнее, под контролем. И тогда мне спокойнее – я то точно буду нужной и значимой. Я то однозначно принесу пользу своему ребенку». А вот если задать вопрос детям, нужна ли им такая гиперопека, то довольно часто в ответе звучит желание бегства, а в нотках голоса – нарастающая злость и раздражение.
Какой же выход из подобных ситуаций? Он один – полное осознание своих поведенческих паттернов и проработка психологических травм в индивидуальном порядке с квалифицированным психологом или психотерапевтом. Это очень деликатный и тонкий вопрос. К большому сожалению, от этого синдрома нет вакцины либо какого-то иного универсального средства. Важно заметить уже сейчас, как же вы обращаетесь со своим ребенком, что вы транслируете в его сознание, каким образом присутствуете в его жизни либо не присутствуете вовсе. Задумайтесь, о ком вы на самом деле беспокоитесь и заботитесь, озвучивая очередное требование или претензию своим детям. В этот момент вы в состоянии повлиять на их дальнейшую жизнь.
Да, быть родителем – тяжелый труд и огромная ответственность. Терпения вам и мудрости!
