Приходилось ли вам становиться жертвой психологического манипулирования? И как часто вы сами, осознанно или нет, используете слабые места другого для достижения своих целей? Именно эту тему я предлагаю обсудить сегодня. И в фокусе внимания – бесспорный лидер психологического воздействия – чувство вины!
Умение правильно обходиться с этим феноменом, порой, творит чудеса, но лишь тогда, когда испытывать это чувство приходится не вам. В противном случае – вы впадаете в сильнейшую зависимость. Вы «добровольно» делегируете власть над своей жизнью другому человеку – а именно, искусному манипулятору, постигшему «науку» воздействия на нужные рычаги вашей психики.
Звучит устрашающе и довольно фаталистично, верно? Отчасти это так. Ведь, по сути, становясь заложниками этого неприятного чувства, мы всячески стараемся от него избавиться. А самый верный способ не испытывать чувство вины – его загладить, согласившись на любые просьбы и ухищрения «пострадавшей стороны». Зачастую эти просьбы идут вразрез с вашими желаниями, возможностями, настроением, временем, ресурсами, в том числе, материальными. Однако вам просто приходится идти на эту «сделку с совестью», дабы успокоить ее мучения.
Так как же это происходит? Почему так легко попасть в ловушку под названием «ты виноват – тебе и выслуживаться»?
Все потому, что, как ни парадоксально, именно близкие и родные люди используют эти манипуляции чаще всего. А как можно обижать тех, кого так любишь и ценишь?! Например, маму, неохотно отпускающую любимого сына на свидание с «неподходящей», на ее взгляд, девушкой со словами: «ох, как же разболелось сердце….ты, конечно, иди, но захвати мне сердечные капли в аптеке…». Или мужа, у которого резко прихватило спину после генеральной уборки дома, инициированной вами. В ход может пойти не только спина, но и голова, плечо, колено, обострившийся гастрит или высокое давление. Словом, что угодно, главное – заставить вас испытывать угрызения совести и, как следствие, получить хорошую компенсацию за перенесенные страдания.
За подобными манипуляциями чаще всего стоит самые банальные потребности в любви, внимании, заботе. Просто сообщать о них прямо – страшно и рискованно. А вдруг откажут? Засмеют? Отвергнут? Эффективнее – запустить проверенный механизм и получить желаемое без прямых просьб и обращений. Эффективнее – возможно, но насколько это честно по отношению к другим – сомнительно.
Корни таких манипуляций опять-таки ищем в глубоком детстве. Да, это проблема «со стажем». Именно поэтому ее называют бомбой замедленного действия. Потому как впитанные в раннем возрасте формы взаимодействия с окружающим миром идут с нами по жизни еще долгие годы. А семья – это то самое место, где ребенок впервые знакомиться с собой через общение с родителями и сиблингами.
Это большое искушение для взрослого – подчинить ребенка своей воле, взяв его под тотальный контроль при помощи различных психологических манипуляций. Ведь для ребенка самым важным является любовь родителей, осознание своей нужности, принятие его другими. И тогда он готов на все, чтобы мама и папа не грустили, не болели и не страдали по его вине. Наверняка, вам знакомы фразы: «Я надеялась, что у меня будет прекрасная дочь, а в итоге….» или «Я всю свою жизнь работала не покладая рук, чтобы вырастить и выучить тебя, а не для того, чтобы ты меня в итоге так сильно разочаровал….» – примеров может быть сколь угодно. Уверена, сейчас в вашем мозгу прозвучала не одна подобная фраза – и голос этот вам явно знаком с детства.
Воспитывая детей в подобном стиле, родители, сами того не осознавая, обрекают их страдать всю жизнь от побочных эффектов чувства вины и стыда. Правильнее задуматься о последствиях уже в тот момент, когда так и хочется активизировать образ «жертвы» и разыграть целую театральную постановку для достижения своих целей. В любом случае всем участникам «драматического кружка» стоит быть осознаннее в своих словах и поступках. Манипуляторам – использовать более честные и прямые способы реализации своих намерений, а «пострадавшим» – брать ответственность за собственную жизнь и все решения, которые они принимают.
Помните, именно вы выбираете, избежать чувства вины, заглаживая свой сомнительный вклад в ситуацию, либо попробовать пережить это чувство, отдавая отчет, насколько оно вам навязано. Соглашаясь на второй вариант, вы сохраняете за собой право жить свою жизнь и распоряжаться ею самостоятельно.
Будьте чувствительны к себе!
