Прежде чем перейти к каким-то рекомендациям, важно разобраться в сути вопроса, по крайней мере, попытаться понять, что стоит за невозможностью произнести слово «нет» и тем самым отказать кому-то в просьбе. Ведь, согласитесь, если вы всю жизнь были безотказным и услужливым человеком, зачастую в ущерб своим интересам, то существует лишь малая вероятность эффективности советов из разряда «Опыт приходит с практикой: чем чаще вы будете произносить слово «нет», тем проще и естественнее у вас это будет получаться».
Более того, моей целью вовсе не является сделать из вас черствых, неотзывчивых людей, зацикленных лишь на собственной выгоде. А вот помочь обрести целостное и адекватное восприятие себя, осознать ценность и значимость ваших потребностей и вашей жизни в целом – это именно то, что мне представляется важным и целесообразным в рамках заданной темы.
Уверена, многим из вас знакома ситуация, когда идешь в очередной раз на уступки, произносишь заветное «да» как обещание выполнить чье-то желание, а все нутро сопротивляется, бунтует, кричит «нет». Но, к сожалению, этот крик немо застывает на губах, а тело и организм в целом объявляет своего рода забастовку, выражая свое недовольство в виде совершенно четких симптомов, будь то головная боль, кашель, обострение хронического заболевания и так далее. Но даже в этих обстоятельствах мы остаемся глухи к своим потребностям и попросту продолжаем разрушать себя во всех смыслах этого слова. В этом месте я выражаю искреннюю обеспокоенность, потому как последствия такого, казалось бы, невинного недуга, как чрезмерная услужливость, могут повлечь за собой серьезные осложнения психосоматического характера.
Чаще всего истоки этой «особенности» кроются в раннем детстве, в тот самый период, когда мы, будучи маленькими детьми, делали первые попытки в познании себя, своих потребностей и возможностей, своего места в этом мире. И это все происходило не без помощи родителей. Вспомните, как малыши в возрасте от года до трех впервые учатся говорить «нет» - бросают игрушки на пол, отказываются проглатывать пищу. Для них это просто игра – но именно так они закрепляют за собой право чего-то не хотеть, с чем-то не соглашаться. И в этот период крайне важно, как поведут себя родители – поддержат ли они эту «игру», отнесутся с пониманием того, что уже сейчас происходит формирования личности, либо пойдут на поводу своих эмоций, социально одобряемых образов и представлений о том, какими должны быть «идеальные и правильные дети».
Самооценка продолжает формироваться и в более позднем детстве, достигая своего апогея в подростковом возрасте, когда так легко получить психологическую травму и раниться о «жестокость» сверстников.
Неспособность сказать «нет» отражает отношение человека к самому себе, красноречиво говорит о том, насколько он важен, а точнее, неважен и незначим сам для себя. И тогда, соглашаясь на все просьбы, человек подсознательно ищет удовлетворения своей потребности ощущать собственную значимость. «Если ко мне обращаются, значит, я нужен и важен», - думает такой человек. И это является главным утешением.
Поэтому довольно часто такой слабостью злоупотребляют манипуляторы. Они добиваются своих целей, воздействуя на нужные рычаги искусно сложенными формулировками: «Кроме тебя с этим, пожалуй, никто не справится» или «Это дело я могу доверить только тебе». И доверчивый человек легко попадается на их удочку. Те, кто не умеет отказывать в просьбе, объясняют это собственной добросердечностью, желанием помочь, изменить мир к лучшему, начиная с себя. Однако на самом деле за этим стоит чувство неуверенности в себе. И тогда человек подсознательно ищет положительную оценку со стороны общества, а самый простой способ ее получить – поддержать чью-то просьбу, став хорошим в глазах других.
Еще раз подчеркну, что причины такого поведения у каждого свои. Кто-то пытается избежать конфликта, боясь вызвать агрессию в свой адрес и оказаться не в состоянии ее выдержать, как-то отстоять свою позицию. А кто-то сталкивается со страхом быть отверженным, непринятым, непризнанным – другими словами, со страхом стать изгоем. Что, в свою очередь, относит нас к теме одиночества, состоянию, которое может стать непосильным бременем для обсуждаемой категории людей.
Именно поэтому так важно работать с этой проблемой индивидуально. Но что можно начать делать уже сейчас – так это чуть более осознанно отнестись к собственному миру, попробовать заметить, что вы регулярно жертвуете своими интересами, делами, временем, исполняя чужую волю – тем самым проживая чужую жизнь, не свою. Остановитесь на минуточку и ответьте себе на вопрос «Для чего я это делаю? Зачем мне это нужно?». И тогда, возможно, вам захочется ответить на ряд других вопросов, таких как «А кто же я на самом деле?», «Чего я хочу», «Что интересно мне в моей жизни», «Как я могу удовлетворить свои потребности». С этого момента может начаться глубинная перестройка вас как личности.
Безусловно, это не так просто предварить в жизнь. Поэтому важно запастись терпением и дать себе своего рода «испытательный срок», во время которого вы будете пробовать слышать себя и, фигурально выражаясь, говорить «да» или «нет» «из живота», исходя из ваших желаний, а не из навязанных кем-то. Позволяйте себе брать паузу перед ответом, говорить «Мне сейчас сложно ответить на твой вопрос», «Мне нужно подумать», «Я взвешу все обстоятельства и дам тебе ответ позже», «я очень хочу тебе помочь, но в данный момент просто не в состоянии это сделать – у меня другие приоритеты»… Вариантов ответов много. Но в любом случае в их фокусе все равно остаетесь вы, а не кто-то другой.
Помните, вы пришли в этот мир с равными правами на счастье и полноценную жизнь. Так воспользуйтесь этим правом.
