В качестве предисловия:
Мой блог постепенно становится объемнее и содержательнее…. И это меня радует. Ведь выбор тем вовсе не случаен. Здесь я делюсь с вами самым сокровенным, самым достоверным и правдивым из того, что только может быть, – личным опытом.
Боль утраты….
С болью утраты я впервые столкнулась очень рано, будучи маленькой девочкой 4-5 лет. Именно тогда пришло известие о том, что мой любимый дядя, так много уделявший мне своей заботы и внимания, ушел из жизни совершенно неожиданным образом – он утонул.
Тогда я впервые встретилась со смертью лицом к лицу…. Как сейчас помню всю нашу семью, оплакивающую тело дяди Саши у гроба. Помню какой-то полумрак, отпевания священником, запах ладана и еще что-то очень специфическое в воздухе…. Тогда я еще не знала, что так пахнет смерть….
Помню, как я, потерянная, стояла за крышкой гроба у подъезда и рыдала…. Рыдала даже не столько от осознания того, что дядя уже не придет, как это часто бывало, рисовать со мной героев любимых мультиков. Нет…. Тогда я, скорее, рыдала от страха и ужаса остаться одной и, не дай Бог, продолжить терять горячо любимых мною родных – сестру, папу и маму….
Мама…. Теперь о тебе, ведь тебя уже тоже нет со мной рядом…. Спустя 20 лет злой рок снова постучался в нашу дверь и отнял тебя, самого близкого и родного человека….
Мне было всего 25. Именно «всего» – потому как, несмотря на всю мою самостоятельность и «обученность» жизни, я все равно оставалась юной, по-детски наивной и мечтательной девушкой, которая, так или иначе, нуждалась в материнском тепле, безусловной любви и принятии, равно как и в зрелом, мудром наставлении и руководстве.
Мамина болезнь и не заставившая долго себя ждать смерть случились как-то «не к месту» что ли…. Это был рак 4-й стадии…. А он всегда случается «не к месту». Его не ждешь, нет каких-либо серьезных предпосылок к тому, что это именно ОН. И, откровенно, моя психика была не готова это принять. Вплоть до того, что я даже не осознавала в тот момент всех последствий этой страшной болезни. Я, взрослый человек, имеющий, как минимум, интернет под рукой, не могла поверить в то, что это неизлечимо и надежд на выздоровление уже нет. Так сильно срабатывали мои психологические защиты!
Не буду описывать, как мы старались бороться за жизнь, как мама старалась бороться…. В этом все еще много боли и других не до конца прожитых чувств. Но факт остается фактом: мама, сильная и волевая женщина, которая никогда не пасовала перед сложностями, сохраняла оптимизм и чувство юмора, ушла из жизни в возрасте 51 года.
Это был шок. Я заморозилась в своих чувствах. Помню, как машинально, на каком-то автомате мы выполнили все необходимое, чтобы соблюсти все «формальности» и организовать похороны. Я и сестра. Помню наши истерические припадки смеха и слез, какого-то безумия….
Да, смерть родного человека – это тяжело…. Даже сейчас, описывая все это, у меня подступает комок к горлу…. Потому что это миф – что боль утраты со временем проходит. Она может притупиться, стать не такой острой и жгучей, она может «уснуть» на какое-то время, но она никуда не уходит…. Как не уходит из памяти и сердца любимый вами человек, некогда так радовавший своим присутствием.
Поэтому эта статья не о том, как избавиться от боли, а о том, как с ней научиться жить. А жить дальше и радоваться каждому мгновению – это именно то, чего искренне желали бы нам наши ушедшие родственники. В моем случае, моя мама мне.
По правде говоря, эта мысль меня спасала не раз. В минуты кризисов, когда боль и горечь утраты ощущались особенно остро, я вспоминала все мамины пожелания и напутствия, перечитывала ее поздравительные открытки, пересматривала фотографии…. Оттуда на меня смотрели ее улыбающиеся глаза – на какое-то время это помогало….
Но боли было столько, что самостоятельно с ней справиться не представлялось возможным. Безусловно, я пыталась найти поддержку в лице близких и друзей. Но, к сожалению, на тот момент ни те, ни другие не имели нужных ресурсов: сестра, переживавшая тогда схожие состояния, и искавший утешение в бутылке отец, сами нуждались в поддержке и психологической помощи. А друзья, в большинстве своем не имевшие подобного опыта (слава Богу), проявляли осторожное и бережное отношение, всячески избегая упоминания этой темы.
Боль, горечь, чувство вины, обида, страх, отчаяние, бессилие, злость, тоска, скорбь и любовь – все эти чувства просились наружу, но вместо этого благополучно хоронились мною глубоко в сердце….
Друг, увлекающийся психологией, порекомендовал мне курсы гештальт-терапии. Они проходили регулярно, в безопасной и доверительной атмосфере. Это оказалось весомым аргументом в принятии решения. Надо сказать, с этого момента и началось мое становление и развитие в профессии психотерапевта.
Я солгу, если начну утверждать, что «излечилась» моментально. На самом деле в течение долгого времени я была неспособна встретиться со многими чувствами, сопряженными со смертью мамы. Мне было и неловко признаваться в чем-то личном и сокровенном, и стыдно «занимать чужое время», на что, как мне казалось, я не имею права. Переживая горечь утраты в присутствии группы мало знакомых мне людей, я параллельно будто подлечивалась и в других важных для меня аспектах – училась встречаться с различными страхами, которые препятствовали моей внутренней динамике, раскрытию потенциала, проявлению других граней моей личности.
Но именно тогда я начала осознавать важность процесса терапии, смогла ощутить ее комплексное воздействие на себе и рассмотреть во всем происходящем гораздо более глубокий смысл. С этого момента мне захотелось продолжить движение в этом направлении – вплоть до обретения профессии психотерапевта.
Я осознала на собственном опыте, как важно иметь пространство для выражения всех чувств и переживаний. Они в буквальном смысле разрывают изнутри, становясь непосильной ношей, если не имеют возможности быть выраженными, отреагированными, высвобожденными из тюрьмы, которую мы сами создаем внутри себя….
Вам хочется плакать – не сдерживайте слез! Вам хочется кричать от боли – позвольте себе это…. Возможно, в этом крике родится какое-то важное послание себе, миру, безвозвратно ушедшему человеку…. Возможно, это и есть способ сказать нечто значимое, чему по каким-то причинам не находилось места раньше.
Присутствие другого человека в эти минуты – крайне ценно. Он может стать проводником от существования, полного скорби и печали, к Жизни, полной надежд и веры в лучшее….
Что касается меня, то говорю совершенно искренне – меня уже не накрывают «приступы» непереносимой боли и не случаются истерики при воспоминании о маме. Я могу тихо всплакнуть в подушку или в плечо близкого человека, потому что все еще больно и горько оттого, что ее нет рядом. Но вместе с этими чувствами живут и другие: тепло, благодарность, гордость, нежность, любовь…. Всем моим переживаниям «нашлось место» и находится по сей день….
Мне важно отметить, что со мной была проделана огромная психологическая работа. Я очень благодарна моему личному терапевту, тренерам 1-й и 2-й ступеней обучения в программе подготовки гештальт-терапевтов, летним интенсивам в Карпатах и, конечно же, всем участникам групп и специализаций, которые давно стали по-своему родными.
В качестве послесловия:
В самом начале, на наших первых встречах в рамках специализации по Диалоговой модели гештальт-терапии, мы все никак не могли придумать название для нашей группы. И как-то случайно, само собой, родилось «Живое сердце нельзя разбить».
Так и есть: сердце радуется, плачет, волнуется, страдает, трепещет, порхает, как бабочка, взлетает до небес, замирает, уходит в пятки (или это про душу?), бьется в бешеном ритме от счастья, любит, но никогда не разбивается и не умирает – оно живет…. И мой выбор – жить, какие бы чувства ни приходилось при этом испытывать.
Возможно, мне не удалось донести до вас свою мысль ясно и четко. Но надеюсь, вы смогли увидеть и почувствовать нечто большее за этими словами.
