Если бы в жизни каждого из нас была только одна любовь, один партнер, одни отношения, то, возможно, такого понятия, как расставание, и вовсе бы не существовало…Одновременно с этим процесс расставания происходит каждый день, когда, например, вы отводите детей в школу, а сами отправляетесь на работу; когда уезжаете на учебу в другой город, оставляя родительский дом; когда допиваете чашечку кофе, заканчивая беседу с другом и возвращаясь в свою привычную жизнь.
Расставание – часть нашей жизни. Но мы не всегда оказываемся готовы обойтись с ним правильно. Особенно в отношении «дел сердечных», когда проходит очередная влюбленность, заканчивается яркий роман, угасают чувства в паре, в многолетнем браке…
В этом случае мы неизбежно попадаем в одну и ту же ситуацию выбора: продолжать бессмысленную агонию, оставаясь в изживших себя отношениях, но при этом «якобы» не причиняя вреда и боли партнеру, либо рискнуть осчастливить обоих шансом на новые чувства и новую жизнь с другим партнером, оставив прошлое позади.
Да, уходить из отношений сложно. Но куда сложнее оказаться по ту сторону берега – быть оставленным, покинутым, брошенным… Мужчины и женщины реагируют на это по-разному. Но верно одно – это больно и тягостно для обоих, невзирая на пол и возраст.
К сожалению, далеко не каждый готов встретиться со всем спектром переживаний, сопряженных с расставанием. Оно может оказаться настолько болезненным, что, кажется, проще забыть, вытеснить из памяти случившееся, игнорировать свое состояние, словом – заморозиться.
Но так ли это продуктивно и экологично? Практика работы с людьми и мой личный опыт говорят об обратном. И для того, чтобы оправиться от случившегося, необходимо в первую очередь встретиться с самим фактом расставания, окончания отношений. Нет больше «мы», но есть отдельная личность – вы сами, и с вами точно что-то происходит. Следующий шаг – осознать, что же творится в вашей душе, какие чувства и эмоции переполняют вас изнутри и просятся наружу. Самое время сделать очередной шаг – высвободить все, что накопилось, что так отягощает ваше существование, не позволяет заметить жизнь вокруг.
Представьте себе закупоренную наглухо бутылку шампанского. Вы трясете ее изо всех сил. Жидкость внутри бурлит и пенится. Создается ощущение, что бутылка вот-вот лопнет от внутреннего напряжения и давления. Но вы упрямо продолжаете ее трясти. А ведь все, что следует сделать – мягко и осторожно вытащить пробку.
Аналогичным образом, вместо того, чтобы удерживать и заталкивать глубже все чувства, вызванные разрывом с любимым человеком, усугубляя тем самым свое физическое и психическое состояние, важно рискнуть прикоснуться к этим переживаниям и начать по чуть-чуть доставать их изнутри наружу…
Проживая эти состояния, позволяя себе горевать, плакать, злиться, негодовать – вы тем самым отпускаете их, освобождаетесь от их тяжести и груза, словно рождаетесь заново… Это необходимое условие для того, чтобы встретить новую любовь и быть готовым впустить ее в свое сердце, не оглядываясь назад. Чтобы не тащить тяжелый багаж прошлого в «здесь и сейчас» – в новую жизнь с другим человеком, важно пройти все этапы расставания. Кратко их можно обозначить следующим образом:
-
Осознание случившегося: ваши отношения завершились. Теперь не существует совместных походов в кино, за продуктами, на ужин к родителям и т.д. Присвойте себе тот факт, что вы существуете отдельно от «мы». Сообщите об этом друзьям, родственникам, семье. Согласитесь, не очень приятно, если при встрече кто-то поинтересуется здоровьем вашей пассии, тем самым вновь затронув пока еще болезненную для вас тему.
Возможно, вам дороги совместные фото, сувениры, купленные в путешествиях, любимая чашка, подаренная ей/им на 14 февраля… Поверьте, будет лучше, если все это не будет лишний раз бередить вашу душу, находясь на виду перед глазами. Попробуйте начать прощаться…шаг за шагом, с каждой вещью, которая болью отзывается в вашем сердце…
Вы можете почувствовать внутренне сопротивление этому процессу. Как следствие начнете отрицать случившееся… Да, мозг осознает, что вы вроде уже и не вместе, а вот эмоций, соответствующих «масштабам трагедии» почему-то нет… Вы словно зависли между двумя мирами – мир, когда вы были еще парой, и мир одиночества… Большинство людей характеризует свое состояние на данной стадии словом «никак». И, действительно, вычленить что-то из целого клубка эмоции не представляется реальным. Тем не менее эта временная анестезия постепенно проходит, и наступает стадия отреагирования.
-
Отреагирование: плачьте, злитесь, кричите, изливайте все, что скопилось внутри, все обиды и боль, все возмущение и гнев… Позвольте всем вашим чувствам жить в какой угодно форме. Если вы танцор – излейте душу в танце! Если любите рисовать – краски и кисти вам в помощь! В конце концов есть надежные друзья, любящие родители, готовые выслушать. А если такой роскоши нет, то кабинет психотерапевта может стать тем самым местом, где вы сможете разместиться со всей гаммой тяжело переносимых для вас чувств.
-
Идеализация: увы, это происходит неизбежно. Сознание так или иначе вытесняет «плохое» из памяти и рисует идеальный, непогрешимый образ партнера. Кажется, будто лучше его/ее нет никого на всем белом свете. В какой-то момент наступает желание вернуть все назад. Это особенно опасно, если вас все еще что-то связывает (уход за ребенком, кредит, совместная жилплощадь) … Проще, когда вы разъехались по разным городам, а лучше – странам. По крайней мере это гарантирует некоторую дистанцию между вами, что необходимо…
-
Депрессия: она подкрадывается незаметно… И чаще всего проявляется в меланхолии, апатии, отсутствии интереса к собственной жизни. Создается ощущение, что вы будто застряли в прошлом, когда вам было так хорошо вместе. Но осознание того, что ничего не вернуть назад, приводит в отчаяние. Вы сталкиваетесь с собственным бессилием как-то повлиять на ситуацию. Остается лишь смириться и продолжить жить дальше, хоть это не представляется пока возможным.
-
Принятие неизбежного/смирение: все, торг закончен. Попытки вернуть отношения в прежнее состояние не увенчались успехом: вы столкнулись с очередным отказом либо сами убедились в том, что назад дороги нет. Осознание случившегося, наконец, пустило корни в вашей душе – остается только принять это. И здесь у вас есть варианты: перечеркнуть то, что было и перевести некогда любимого вами человека в разряд простых знакомых (и это уже неплохо) либо сохранить тепло и благодарность вашей теперь уже экс-половинке за все то хорошее, что вы пережили и создали вместе, за полученный жизненный опыт, за уроки, которые, если не в этих, то явно в других отношениях вам так или иначе пришлось бы пройти…
Безусловно, это идеальный вариант развития событий. Однако не нужно искусственно «притягивать его за уши» и пытаться вызвать благодарность в сердце, когда этого чувства попросту нет. Достаточно того, что вы отпускаете любимого человека и позволяете себе вновь дышать полной грудью, улыбаться, получать удовольствие от жизни, вашей собственной жизни…
